blagues

[lapin]

aller faitent tournez vos blagues


Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...
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Un père et son fils sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
...Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

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Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"[u]

[lapin]

Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?
-le rappeur,il "nique sa mère",et le campeur,il "monte sa tente"!


- Deux blondes veulent jouer aux echecs, l'une d'elle dit :
- tu as les regles en tete ?
L'autre repond :
- Pourquoi ? Je seigne du nez ???


Quelle est la différence entre un paquet de lessive et un commissariat de police ?
Dans la lessive, il y a des agents actifs.


Un belge vient passer ses vacances chez un ami qui habite en France. Celui-ci vient l'attendre à son arrivée à Roissy dans sa Mercedes flambant neuve. Le belge prend place dans la voiture, très impressionné. Au bout de quelques kilomètres, il ne peut s'empêcher de demander à son ami à quoi sert l'étoile qui se trouve au bout du capot (c'était un belge d'une partie très très reculée des Ardennes...).
"C'est simple, lui dit le français, l'étoile, c'est un viseur. Quand je vois un policier, je vise, j'accélère, et je l'écrase."
Le belge paraissant incrédule, le français lui dit un peu plus loin:"Tiens, en voila justement un. Je vais te montrer.
" Aussitôt, le français fait mine de viser l'agent, et il accélére.
Au dernier moment, il évite le policier. Soudain, il entend un bruit sourd et un cri. Il tourne la tête vers le belge qui s'exclame...
"M'enfin, c'est fou ce que tu es maladroit, si je n'avais pas ouvert la portière, tu le ratais!"



C'est un petit lapin qui court dans la brousse.
Il arrive devant l'hippopotame qui est en train de se faire un joint.
Il s'arrête et lui dit "allez l'hippopotame, arrête la drogue, jette-moi tout ça et vient courir avec moi!".
L'hippopotame réfléchit et finalement accepte.
Et c'est reparti, le petit lapin et l'hippopotame courent tous les deux. Puis ils arrivent devant le zèbre en train de se préparer un fix.
"Allez le zèbre, arrête la drogue et vient courir avec nous, c'est meilleur pour la santé!". Le zèbre réfléchit et accepte.
Et patati et patata, les trois se mettent à courir dans la brousse.
Ils arrivent devant le lion en train de se chauffer une petite cuillère.
"Allez le lion, fait comme nous, arrête cette saleté de drogue et vient courir avec nous!".
Et là, le lion met un énorme coup de patte au lapin et le balance dans le décor.
Le zèbre et l'hippopotame le regardent, complètement interloqués:
"mais pourquoi t'as fait ça tu te sent pas bien? Il nous a sauvés de la drogue et toi tu le frappes!!!"
Et là le lion les regarde et leur dit: "Ce con de lapin faut toujours qu'il viennent me faire chier pour que je cours avec lui quand il a pris de l'ecsta!"


Un curé qui se promène dans la nature est pris dans des sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'au chevilles, un camion de pompiers passe par là.
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompier lui reposent la question:
Vous avez besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Lorsque le curé n'a plus que la tête dehors des sables, les pompiers passent une troisième fois:
Vous n'avez toujours pas besoin d'aide?
Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide!
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis dit au seigneur:
je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!
Et le seigneur lui répond
Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, je vois pas ce que je peux faire de plus!

[°°eliptik°°]

rrrhhhooo Philippe, quel humour!!

[lapin]

un peut d'humour dans ce monde brute ca fait pas de mal

[°°eliptik°°]

venant de toi j'aurait pensé : un peu de brute dans ce monde d'humour^^

[Patrak]

Comment appelle-t'on une femme qui fait une permanante à un homme ? - L'intelligence qui frise le ridicule !

[Patrak]

Une histoire vrai ! Imaginez bien la scène :

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS
MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES
NORD-AMERICAINS.

16 OCTOBRE 1997



Galiciens (bruit de fond) :

Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés
au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez
directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :

Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés
nord pour éviter la collision.

Galiciens :

Négatif ! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour
éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :

Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous
insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la
collision.

Galiciens :

Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous
vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour
éviter la collision.

Américains (voix irritée) :

Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS
LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus
gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux
cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses
embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique
pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle
offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de
dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous
verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la
sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez
à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait,
obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens :

C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux
personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux
bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons
l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes".

Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons
depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la
côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que
nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes
les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le de
soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la
gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et
vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable
serait que déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous
rentrer dedans!

Américains :

Bien reçu, heu ! merci...

[lapin]

je l'ai lu ya longtemp mais je la trouve exelente

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